domingo, 27 de março de 2011
Prima de Ipanema
Bom,não tem nem o que dizer né,essa mulher consegue ser várias coisas ao mesmo tempo e sem perder o charme.Como por exemplo:Quando ela conta uma piada,todos riem,TODOS,sem exceçaõ porque perto dela ninguém fica triste,quando ela chega nas festas todo mundo quer falar com ela,e meu Deus ninguém recebe mais olhares na rua do que ela.Pensem numa pessoa que todo mundo gosta de ter por perto e gosta da companhia que essa pessoa nos dá,consegue?EU consigo porque eu conheço uma pessoa muito especial,linda,companheira,inteligente e FODA.Eu gosto de chamá-la de Prima de Ipanema porque ela é minha prima e é também uma garota de ipanema pois ela é uma coisa linda,cheia de graça que vem e que passa!!!!Essa postagem é especialmente pra você minha prima que eu AMO di montão e quero ter sempre ao meu lado!!!!!!E é com orgulho que eu falo: Te amo muito MINHA PRIMA PAOOOLA*-*
sexta-feira, 25 de março de 2011
Única e absoluta
Alguém sabe como é ter uma pessoa que está sempre ao seu lado,te faz rir nos momentos em que você quer chorar,te dá um abraço verdadeiro,um sorriso demonstrando felicidade ao te ver,etc?EU SEI!!E tenho que admitir que eu nunca imaginei que algum dia eu fosse estar aqui falando dessa pessoa que eu mais idolatro nesse mundo,da pessoa que é e sempre será a minha ``ídola`` pra toda a vida,e que eu nunca pensei que nós duas realmente pudéssemos ficar tão próximas como estamos agora.Passamos vários anos meio distantes,já que eu era a criança e você a mulher que tinha que aguentar as minhas bizarrices de criança(mas vai dizer,você gostava),mas de uns tempos pra cá nós duas percebemos que tínhamos uma ligação mais forte que tudo ou como você disse: Temos um excesso de felicidade a mais que os outros...Por isso que somos as melhores não é?E eu não me importo com o que dizem de você,ou de mim ou da gente,podem tirar sarro das nossas piadas e brincadeiras sem sentido,podem nao fazer nenhum sentido pra eles mas pra nós elas fazem muuuuito sentido e claro,deixam todos mais felizes.Somos a alegria do povo!!Eu juro que tentei fazer uma postagem enorme pra demonstrar o carinho e afeto que sinto por você,mas percebi que não era necessário porque como pensamos praticamente igual,um simples ``eu te amo`` pode significar tudo,até um pedido de casamento!Mas queria terminar falando que eu realmente me importo com você e não vou deixar nenhum retardado te machucar ou nenhuma invejosa te desanimar porque você é muito,mas muito especial...Por isso e algumas outras coisas,queria agradecer por sempre estar lá alegre e feliz recebendo a todos que passam na sua frente,mas especialmente,por fazer os meus dias virarem inesquecíveis.Porque como todos sabem: A gente não é pouca bosta,a gente é MUITA bosta mesmo.Minha ídola,minha melhor,meu orgulho,minha felicidade,minha irmã,minha prima,Jamile Machado.Te amo muito!
quinta-feira, 24 de março de 2011
Eu ri litros dessa piada
Você só pode ter um ipad se seu pai tiver um ipod...
Porque seu pai pod e voce pad.....
quem nao rir com isso nao entendeu...KKKK
Porque seu pai pod e voce pad.....
quem nao rir com isso nao entendeu...KKKK
Como assim?
Gentee,faz algum tempo que meu blog esta com um problema,todas as postagens aparecem com um risco no meio...Ainda estou resolvendo isso,tentando na verdade porque sou nova nesse site e nao sei mexer em tudo...ainda é claro.Mas fiquem calmos e calmas porque em alguns dias,segundos,minutos,horas sei lá,tudo vai voltar ao normal!!!Beijoos tchurma
Me conheçam he
Oláá seres humanos e humanas!!Aqui vai algumas frases que eu sempre falo,espero que com elas voces consigam definir o meu ``estilo`` de pessoa e de piadas e de conversa.Tomara que gostem!
♣Uma batata frita falou pra outra:Você é linda!
A outra respondeu: São seus óleos!!! (EUU RI MUITO,conto essa piada sempre)
♣Acho um absurdo não me deixarem entrar na cama elástica...
♣Professor: Se houver algum idiota nesta classe, fique de pé.
Aluno: * se levanta *
Professor: Agora diga, por que você é um idiota?
Aluno: Eu não sou, é que eu odeio ver você em pé aí sozinho.(TOOMA OTÁRIO)
♣Tem gente que só pula carnaval se derem tiro no chão
♣To criando a senha do meu orkut,o sistema diz:Sua senha é fraca...
DESCULPA SISTEMA,mas eu to pedindo a sua opiniao?
♣Falar mal de mim é fácil, quero ver cantar a parte do Eminem em Love The Way You Lie.
♣Tente falar HMMMMMMM apertando o nariz(sofro fazendo isso)
♣Uma batata frita falou pra outra:Você é linda!
A outra respondeu: São seus óleos!!! (EUU RI MUITO,conto essa piada sempre)
♣Acho um absurdo não me deixarem entrar na cama elástica...
♣Professor: Se houver algum idiota nesta classe, fique de pé.
Aluno: * se levanta *
Professor: Agora diga, por que você é um idiota?
Aluno: Eu não sou, é que eu odeio ver você em pé aí sozinho.(TOOMA OTÁRIO)
♣Tem gente que só pula carnaval se derem tiro no chão
♣To criando a senha do meu orkut,o sistema diz:Sua senha é fraca...
DESCULPA SISTEMA,mas eu to pedindo a sua opiniao?
♣Falar mal de mim é fácil, quero ver cantar a parte do Eminem em Love The Way You Lie.
♣Tente falar HMMMMMMM apertando o nariz(sofro fazendo isso)
Frases para usar no dia-a-dia
Booom dia gente!!!Aqui vai uma série de frases de escapadas(como quando voce paga algum mico,com algums dessas frases voce pode sair como o ``fodao`` da historia se é que me entendem).Espero que gostem!!!
◘Que foi?Eu não caí,só sentei com estilo(essa eu devia usar todo dia)
◘Garota,se você não se respeita como espera que algum homem o faça?Se valoriza PORRA!!
◘Não,a gente não ta namorando nem ficando,MAS ele é meu
◘Não sou gorda,só estou fazendo uma dancinha sexy enquanto tento colocar a calça jeans(ÓTEMA)
◘Que foi?Eu não caí,só sentei com estilo(essa eu devia usar todo dia)
◘Garota,se você não se respeita como espera que algum homem o faça?Se valoriza PORRA!!
◘Não,a gente não ta namorando nem ficando,MAS ele é meu
◘Não sou gorda,só estou fazendo uma dancinha sexy enquanto tento colocar a calça jeans(ÓTEMA)
A vida continua nos surpreendendo...
Incrível como a gente acaba se apaixonando ou gostando da pessoa que a gente menos espera,por exemplo:Você tem um(a) amigo(a) de muito tempo,desde que vocês eram dois bebeiznhos tonguinhos que não sabiam nada da vida,não sabiam usar a privada e não sabiam ler a nao ser que fossem um tipo raro de super bebês ou algo do tipo.Enfim,você conhece essa pessoa,conta tudo pra ela e sempre,SEMPRE que voce faz alguma coisa ou vai a algum lugar esse ser humano está junto,isso me impressiona,parece que leêm seus pensamentos ou alguma coisa do gênero,você chega ao ponto de contar a sua vida amorosa inteira,coisas que ninguém sabe apenas esse(a) amigo(a).Isso te compromete com o mundo ajuda a entender as coisas porque vai ter um opinião do sexo oposto,o que pode ajudar muito desde que seja uma coisa útil.Então chega um belo dia em que essa pessoa chega e te apresenta uma ``amiga colorida``,você dá oi mas o que voce realmente pensa é uma das três opções que te definem:
•Melhor amiga(o): Nossa que fofa(o)!!Tomara que dê certo!!
•Amiga(o) ciumenta(o): Mas se você ficar com ela(e) você nao vai mais sair comigo =(
•Amiga(o) porca: WHAT THE FUCK!!!Você tá com essa ogra(o) quando podia ter alguém muito melhor,ou pelo menos com sobrancelha separada!!
Enfim,você conhece o(a) indivíduo(a),conversa um pouco com ela e derepente ela diz que precisa ir porque tem que estudar(orra,daí já é sacanagem,ela(e) prefere livros do que uma conversa)ou porque tem algum compromisso.Ela(e) te dá tchau ou de beijo na bochecha ou com um aperto de mão OU com apenas um olhar e um sorriso bem falso...E no(a) seu(sua) amigo(a) ela dá um selinho ou aqueles beijos de cinema que parece que tãp recriando o rio Amazonas na boca dos dois.Ela finalmente sai depois de terminar a enxurrada,e seu amigo faz a tão esperada pergunta:O que achou dela(e)?É nessa hora que você tem que escolher entre falar o que pensa ou mentir.Vejamos:
-Melhor amigo(a):Fala-Nossa eu adorei ela(e),você não pode perder!!
•Mentira:Ela não é lá tão gente boa como você disse...
-Amiga(o) ciumento:Você vai passar muito tempo com ela?(ciume subentendido)Que bom!!!
•Mentira: Seu FILADAPUTA,você vai parar de sair comigo por esse lixo de namorada(o)?
-Amiga(o) porca:Ééé boazinha...
•Mentira:Sério mesmo?ela(e)?
(Gente,não é que eu seja malvada,sou apenas realista porque tenho certeza que a maioria das pessoas já fizeram isso)
Acreditem ou não,é nessa hora que você percebe que você gosta desse(a) seu(a) amigo(a) não apenas como amigo(a) mas como outra coisa(Isso que acaba com a gente né),ou seja,parabéns!!Voce acabou de se apaixonar pelo(a) seu(sua) melhor amigo(a) ou melhor conhecido(a).O mais legal,é que isso aconteceu bem quando ele(a) acabou de ficar comprometido(a).Sim sim,você passou vários anos convivendo com essa pessoa sem nenhuma ideia de que isso podia acontecer pra quando voce sentir alguma coisa,voce acabr perdendo...Essa filosofia você só vai entender quando crescer psicologicamente ou talvez,quando acontecer com voce.
*Esta postagem não foi baseada em fatos reais,apenas por pensamentos de uma menina sonhadora e suas suposições.
•Melhor amiga(o): Nossa que fofa(o)!!Tomara que dê certo!!
•Amiga(o) ciumenta(o): Mas se você ficar com ela(e) você nao vai mais sair comigo =(
•Amiga(o) porca: WHAT THE FUCK!!!Você tá com essa ogra(o) quando podia ter alguém muito melhor,ou pelo menos com sobrancelha separada!!
Enfim,você conhece o(a) indivíduo(a),conversa um pouco com ela e derepente ela diz que precisa ir porque tem que estudar(orra,daí já é sacanagem,ela(e) prefere livros do que uma conversa)ou porque tem algum compromisso.Ela(e) te dá tchau ou de beijo na bochecha ou com um aperto de mão OU com apenas um olhar e um sorriso bem falso...E no(a) seu(sua) amigo(a) ela dá um selinho ou aqueles beijos de cinema que parece que tãp recriando o rio Amazonas na boca dos dois.Ela finalmente sai depois de terminar a enxurrada,e seu amigo faz a tão esperada pergunta:O que achou dela(e)?É nessa hora que você tem que escolher entre falar o que pensa ou mentir.Vejamos:
-Melhor amigo(a):Fala-Nossa eu adorei ela(e),você não pode perder!!
•Mentira:Ela não é lá tão gente boa como você disse...
-Amiga(o) ciumento:Você vai passar muito tempo com ela?(ciume subentendido)Que bom!!!
•Mentira: Seu FILADAPUTA,você vai parar de sair comigo por esse lixo de namorada(o)?
-Amiga(o) porca:Ééé boazinha...
•Mentira:Sério mesmo?ela(e)?
(Gente,não é que eu seja malvada,sou apenas realista porque tenho certeza que a maioria das pessoas já fizeram isso)
Acreditem ou não,é nessa hora que você percebe que você gosta desse(a) seu(a) amigo(a) não apenas como amigo(a) mas como outra coisa(Isso que acaba com a gente né),ou seja,parabéns!!Voce acabou de se apaixonar pelo(a) seu(sua) melhor amigo(a) ou melhor conhecido(a).O mais legal,é que isso aconteceu bem quando ele(a) acabou de ficar comprometido(a).Sim sim,você passou vários anos convivendo com essa pessoa sem nenhuma ideia de que isso podia acontecer pra quando voce sentir alguma coisa,voce acabr perdendo...Essa filosofia você só vai entender quando crescer psicologicamente ou talvez,quando acontecer com voce.
*Esta postagem não foi baseada em fatos reais,apenas por pensamentos de uma menina sonhadora e suas suposições.
quarta-feira, 23 de março de 2011
Poema do noivo e a resposta dela...
Olááá gentii,tudo bem?Eu vou bem obrigada...Mas só vim aqui para postar esse poema de um noivo para a sua mulher,e é claro,com a resposta dela.Divirtam-se!!
POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
terça-feira, 22 de março de 2011
A definição da palavra TENSO
Olá denovo lindos absolutos e lindas absolutas,aqui vai uma série de momentos que podemos chamar de definição bem simples para a palavra que a maioria dos adolescentes falam,que na verdade não tem nenhuma ligação com as imagens
e a verdadeira definição...
e a verdadeira definição...
TEEENSO
hmm,pelo menos ela é uma mulher...Ou será que não?
Seduction faaaail!!!
Piadinhas de português para animar a terça feira!
Boa tarde meus amigos e amigas!!!Como vocês puderam perceber tenho colocado mais fotos e vídeos nas últimas postagens do que textos que eu estava mais acostumada a fazer...Bom,mas isso fi só um meio de avisar que começarei a postar os dois(fotos,vídeos,imagens,textos),relacionados claro,com diferenciados temas...Essas piadas eu recebi por email de uma Tia e eu realmente gostei memo estas sedo uma sacanagem pra com o nosso país.Mas aproveitem mesmo assim!!!
AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
domingo, 20 de março de 2011
Ai que foda
Daeeeee,aqui vai uma pequena continuação da ultima postagem...Porque eu apertei sem querer para postar quando não estava pronta...Maaalz ai.
•Não raspa por bem,raspa por mal!!
• Orooco,que cara foda...Mendigo iguana
•Hehe,sedução por interesse
•Simples assim
•Nem sei explicar
•Não raspa por bem,raspa por mal!!
• Orooco,que cara foda...Mendigo iguana
•Hehe,sedução por interesse
•Simples assim
•Nem sei explicar
Tadiinhos
Boa noite cavalheiros e damas que frequentam o meu blog!Hoje,nesta noite tão linda estou postando coisas que uma pessoa boa,sem nenhum mal no coração diria:Aii tadinhu(a).MAS como ninguém é assim(apenas freiras e padres) aqui vai uma série de imagens que se mexem de pessoas que literalmente caíram do seu ''galho''(foi a melhor frase que encontrei)...Espero que gostem!Se divirtaam!!!
•Nada contra loiras mas,ESSA é foda
•Quem liga para equipamento de proteção?Esse cara não liga,ele gosta mesmo é de adrenalina
•Nada contra loiras mas,ESSA é foda
•Quem liga para equipamento de proteção?Esse cara não liga,ele gosta mesmo é de adrenalina
sábado, 19 de março de 2011
Homens,NUNCA desmarquem um encontro
Daeee tchurma,esse texto eu vi pela internet e resolvi compartilhar com voces..Aposto que irão começar a dar risadas retardadas sozinhos nas suas cadeiras.Espero que gostem,ou melhor,que AMEM kk
Homens,NUNCA desmarquem um jantar
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me lasquei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto..
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc..Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ..! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para alhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o cara abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem...
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um bucho. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO RROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'.. Você veste a calcinha.
Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrarde nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................... R$50,00
Lingerie.............................................R$50,00
Maquiagem........................................R$50,00
Sapato...............................................R$50,00
Depilação...........................................R$50,00
Mão e pé............................................R$15,00
Perfume.............................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300,00 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Homens,NUNCA desmarquem um jantar
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me lasquei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto..
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc..Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ..! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para alhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o cara abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem...
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um bucho. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO RROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'.. Você veste a calcinha.
Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrarde nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................... R$50,00
Lingerie.............................................R$50,00
Maquiagem........................................R$50,00
Sapato...............................................R$50,00
Depilação...........................................R$50,00
Mão e pé............................................R$15,00
Perfume.............................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300,00 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Banheiro feminino
Olá lindos e lindas absolutos e absolutas,esse texto de autor desconhecido,eu recebi por email de uma tia,espero que gostem.Tenho certeza que muitos de voces irão de identificar(as mulheres é claro).
A DIFÍCIL ARTE DAS MULHERES USAREM UM BANHEIRO PÚBLICO
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.
E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.
Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... Não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... Aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta!!!
Tenta se limpar com uns “papéizinhos” de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e você têm que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.
Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.
Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!
Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês homens, porque nós demoramos tanto.
Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!
A DIFÍCIL ARTE DAS MULHERES USAREM UM BANHEIRO PÚBLICO
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.
E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.
Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... Não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... Aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta!!!
Tenta se limpar com uns “papéizinhos” de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e você têm que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.
Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.
Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!
Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês homens, porque nós demoramos tanto.
Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!
quinta-feira, 17 de março de 2011
Quando...
Quando eu tenho prova....
Uma semana ANTES:
4 dias ANTES:
3 dias ANTES:
2 dias ANTES:
1 DIA ANTES:
VOU ESTUDAR AGORA!
Quando eu coloco o fone de ouvido no último volume eu vou pra outro mundo...
Fatos comprovados pela ciencia da vida
Boa noitee!!!Bao?aqui vao alguns fatos da vida que todo mundo ja fez...
•Metade das coisas que voce fala na internet voce nao falaria ao vivo
•Quando as pessoas falam pra gente nao olhar,voce olh
•Quando as pessoas pedem pra fazer alguma coisa,a maioria das pessoas diz que nao pode
•Quando dizem pra gente ficar quieto,é bem nessas horas que a gente dá aquela gargalhada
• Quando tentam dar conselhos,a gente olha de cara feia
O pior é que eu ja fiz tudo...
•Metade das coisas que voce fala na internet voce nao falaria ao vivo
•Quando as pessoas falam pra gente nao olhar,voce olh
•Quando as pessoas pedem pra fazer alguma coisa,a maioria das pessoas diz que nao pode
•Quando dizem pra gente ficar quieto,é bem nessas horas que a gente dá aquela gargalhada
• Quando tentam dar conselhos,a gente olha de cara feia
O pior é que eu ja fiz tudo...
Eita que essa menina ta ficando famoosa
Buenos dias mi amigos,estou aqui denovo colocando mais um texto da menina do tumblr...O que eu posso fazer se ela escreve coisas que sao a mais pura verdade?Bom,neste post voces irao ver uma verdade muito verdadeira que a gente só nao faz porque pode se dar mal...
FATOOO GALERAA
Quando o professor diz que seu trabalho não está bom o bastante.
FAZ VOCÊ ENTÃO, PALHAÇO!!
FATOOO GALERAA
Vamos aprender?
Oláá amiguinhos e amiguinhas!Hoje neste dia estou me sentindo professora,entao decidi dividir com voces um pouco desse ingles tao...tao...bonito kk
Talk: pó branco para bebês. Ex : O melhor talk é o Pompom.
Can’t: Oposto de frio. Ex: está muito can’t.
Morning: Nem can’t, nem frio. Ex: o café está morning.
Mickey: afirmativo de queimadura. Ex: Mickey may no ferro.
Never: flocos de gelo. Ex: No inverno dos E.U.A fazem bonecos de never.
Too much: legume para salada. Ex: Eu quero molho de too much.
People: alimento a base de milho. Ex : No cinema, adoro comer people ca.
Hair: marcha do carro. Ex: Ele engatou a marcha Hair.
Ice: Expressão de desejo. Ex : Ice ele me desse bola.
Beach: afeminado. Ex: Acho que ele é meio beach.
Dick: Contravenção. Ex: Dick vale o céu azul e o Sol sempre a brilhar.
Yellow: na companhia dela. Ex: Saímos eu e yellow.
Dark: Palavra usada em antigo provérbio. Ex: é melhor dark receber.
Coffee: onomatopéia da tosse. Ex: coffee, coffee, coffee.
To see: o mesmo que coffee. Ex : Ele desmaiou de tanto to see.
Monday: ordena. Ex : Ontem monday lavar o carro.
Fail: oposto de bonito. Ex: Ele é muito fail.
River: pior que fail. Ex : Ele é o river.
Soccer: agressão fisica. Ex: eu dei um soccer nele.
Shoot: Outra agressão física. Ex : Dei um shoot nele também.
May go: pessoa que é dócil Ex : Ele é tão May go.
Hello: Esbarrar Ex : Ela hello no braço dele.
You: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
Querem perder tempo de uma maneira inútil?Eu ajudo!
Dae garotada,vim aqui hoje ajudar as pessoas que vem ao meu blog perder tempo ou aproveitar o tempo,isso eu encontrei num tumblr também,eu fiquei mais ou menos umas 2 horas brincando com essa parada.Aproveiteeem!
Agora me digam se não ficaram mais ou menos uns 5 minutos com isso? kk
Agora me digam se não ficaram mais ou menos uns 5 minutos com isso? kk
O melhor presente de aniversário do mundo
Galeeerinha,encontrei o melhor presente que alguém poderia dar!!! O sonho de TODO MUNDO,sem exceções,porque admitam: QUEM NÃO GOSTA DE UM PLÁSTICO BOLHA?
EU FARIA TUDO PRA TER UM DESSEES...esse cara deve ser milionário heim
EU FARIA TUDO PRA TER UM DESSEES...esse cara deve ser milionário heim
Para os meninos
Eae tchurma bacanaa,aqui vai uma postagem de alto ajuda para os meninos que não entendem as indiretas das meninas.
•Estou com frio = me empresta seu casaco.
•Estou entediada = me beija logo.
•Não é nada = só me abraça.
•Não entendi = repete porque eu gostei.
•Quem é ela? = você é meu.
•Eu não me importo = estou morrendo por dentro.
•Vai com ela = fica comigo.
•Eu te amo = eu te amo, e você tem o meu coração.
•Faz o que você quiser = perceba que eu estou certa.
•Estou com frio = me empresta seu casaco.
•Estou entediada = me beija logo.
•Não é nada = só me abraça.
•Não entendi = repete porque eu gostei.
•Quem é ela? = você é meu.
•Eu não me importo = estou morrendo por dentro.
•Vai com ela = fica comigo.
•Eu te amo = eu te amo, e você tem o meu coração.
•Faz o que você quiser = perceba que eu estou certa.
Publicidade criativa...
Iaii gentii,tudo nos conformes?Então,esse texto eu vi no tumblr de uma menina desconhecida e me mostrou como essas pessoas podem ser criativas
EU RI LITROOOOS GALEERA!!!
EU RI LITROOOOS GALEERA!!!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Sacanagem?Ou pura distração?
Daeeee tchurma,como estão?Eu estou muito bem obrigada.Essa história aconteceu comigo faz dois anos,e me mostrou como é importante você pelo menos se olhar no espelho(o corpo todo) antes de sair de casa.
Eu estava na sala de aula,tendo uma revisão de química com algumas amigas,porque somos muito inteligentes e queríamos ir bem na prova.Quando eu vi uma de nossas amigas,Laura,do lado de fora da sala me chamando para ir ali,pedi então ao professor para ir ao banheiro,mas na verdade fui falar com a minha amiga porque sou marota.Saí da sala e conversei com a minha amiga no banheiro quando uma outra amiga,Juliana,veio atrás de mim para me falar que eu havia colocado a minha calça de trás para a frente...E detalhe: EU HAVIA ALMOÇADO NO COLÉGIO,ou seja,fiquei com a calça virada a MANHÃ INTEIRA.E o ``melhor``,foi um piá totalmente desconhecido que percebeu isso(significa que ele estava olhando para os meus glúteos).Quando retornei a sala,todos,TODOS,me olharam e riram da minha cara até o professor...Isso foi muita sacanagem.Mas fazer o que?Todos gostam,ou melhor,adoram me sacanear.É a vida(minha vida).
Eu estava na sala de aula,tendo uma revisão de química com algumas amigas,porque somos muito inteligentes e queríamos ir bem na prova.Quando eu vi uma de nossas amigas,Laura,do lado de fora da sala me chamando para ir ali,pedi então ao professor para ir ao banheiro,mas na verdade fui falar com a minha amiga porque sou marota.Saí da sala e conversei com a minha amiga no banheiro quando uma outra amiga,Juliana,veio atrás de mim para me falar que eu havia colocado a minha calça de trás para a frente...E detalhe: EU HAVIA ALMOÇADO NO COLÉGIO,ou seja,fiquei com a calça virada a MANHÃ INTEIRA.E o ``melhor``,foi um piá totalmente desconhecido que percebeu isso(significa que ele estava olhando para os meus glúteos).Quando retornei a sala,todos,TODOS,me olharam e riram da minha cara até o professor...Isso foi muita sacanagem.Mas fazer o que?Todos gostam,ou melhor,adoram me sacanear.É a vida(minha vida).
domingo, 13 de março de 2011
A verdadeira intencao de um sorriso:Esconder a tristeza...
Não entendo o por que das coisas terem mudado desse jeito,não entendo o porque dessa solidão que me enche o peito quando estou perto de vocês,antes preenchido com alegria e êxtase.A felicidade está diminuindo aos poucos e eu não consigo descobrir o motivo,talvez seja porque estamos seguindo caminhos diferentes,ou quem sabe seja apenas o tempo querendo nos testar,ou infelizmente seja a vida querendo nos dizer que é hora de mudancas.Sempre ficamos juntas em um círculo,mas agora tudo mudou,me sinto sozinha perto desse círculo e feliz longe dele,como isso pode acontecer?O que houve com o nosso ``para sempre`` antes dito com as mais sinceras palavras?Por que a minha honestidade nas palavras e nas acoes mudaram tudo,e as encenacoes,risos falsos,é que estão fazendo tudo isso seguir em frente?Tenho tentado mudar o rumo que isso está tomando,mas sou só uma.Vocês também precisam querer,estou cansada de falar e nunca ser ouvida,de estar lá e nao ser vista.Gostaria de saber qual de vocês realmente se importa e tem consciencia do que está acontecendo e quer mudar,quer que as coisas melhorem.Convenhamos,nunca foi perfeito,pelo menos não para mim,me entristece falar desse jeito mas a minha vida sempre foi uma surpresa,cada dia era uma diferente e não sei se consigo passar por isso denovo,pelo menos nao agora.alguns momentos com toda a certeza lembrarei com muita alegria,mas outros irei preferir não lembrar porque irá me doer o coracao,talvez muito mais do que agora.Nos últimos tempos tenho ficado nos cantos,conversando apenas com uma minoria,nunca pude imaginar isso.Mas quando a gente menos espera,acontece nao é?Não estou pedindo que mudem quem são,mas peco que deem valor ao que tem,porque sinceramente eu nao tenho mais a afinidade que tinha com voces e outra coisa,a pior,sinto muito mas voces me perderam.Não sei se isso importa ou não mas é a mais pura verdade.
quinta-feira, 10 de março de 2011
Entenda a vida,para entender a si mesmo...
You never know how strong you are,until being strong is the only choice you have...
(Você nunca sabe quão forte você é,até que ser forte é a única opcao que voce tem)
A letra de música mais perfeita para o tema da minha postagem que é,nós mesmos e a vida =)
Nickelback-If today was your last day (traducao)
(Você nunca sabe quão forte você é,até que ser forte é a única opcao que voce tem)
A letra de música mais perfeita para o tema da minha postagem que é,nós mesmos e a vida =)
Nickelback-If today was your last day (traducao)
Sua vida,suas escolhas...
Oii amigos e amigas!!Diminuindo um pouco a graca e ironia dos textos,vim aqui falar para vocês sobre algo que mexe com muita gente e talvez,mexa com você também...
Prefiro viver em um mundo de fantasias,do que viver em um mundo que não acredita em sonhos.
Hayley Willians
Muita gente passa a vida inteira sonhando com coisas que não conseguem ter,mas será que é porque elas nao conseguem ou porque nao tentam?A maioria delas não tenta,e se tenta,nunca é o suficiente.Para conseguir algo que queremos temos que pular sem medo de cair e com a esperanca de que consigamos voar.Acredite nos seus sonhos,são eles que te deixam vivo.Corra atrás dos seus sonhos,por mais bobos que sejam vai valer a pena.Na estrada da vida,você sempre tem dois caminhos:O dos sonhos e o da realidade,escolha o dos sonhos já que são estes que fazem a realidade.Não estou fazendo este texto para criticar as pessoas,mas estou fazendo esse texto porque não quero que ninguém mais sinta o que eu senti e sinto,a vergonha de não ter lutado por alguma coisa que queria.Pois mais vale a lágrima de não ter conseguido nada,do que a vergonha de nunca ter tentado.Você escolhe o seu caminho,no final da estrada lá irá estar tudo o que sempre sonhou,e a recompensa será grande e a sua felicidade maior ainda.Como o título da postagem: Sua vida,suas escolhas.Ninguém irá viver a sua vida por você,ninguém irá falar com o mundo pelos seus lábios,se entregue aos sonhos mais impossíveis,como dizia Francisco de Assis: Comece fazendo o necessário,depois faca o possível e quando menos esperar,estará fazendo o impossível!!!!
Prefiro viver em um mundo de fantasias,do que viver em um mundo que não acredita em sonhos.
Hayley Willians
Muita gente passa a vida inteira sonhando com coisas que não conseguem ter,mas será que é porque elas nao conseguem ou porque nao tentam?A maioria delas não tenta,e se tenta,nunca é o suficiente.Para conseguir algo que queremos temos que pular sem medo de cair e com a esperanca de que consigamos voar.Acredite nos seus sonhos,são eles que te deixam vivo.Corra atrás dos seus sonhos,por mais bobos que sejam vai valer a pena.Na estrada da vida,você sempre tem dois caminhos:O dos sonhos e o da realidade,escolha o dos sonhos já que são estes que fazem a realidade.Não estou fazendo este texto para criticar as pessoas,mas estou fazendo esse texto porque não quero que ninguém mais sinta o que eu senti e sinto,a vergonha de não ter lutado por alguma coisa que queria.Pois mais vale a lágrima de não ter conseguido nada,do que a vergonha de nunca ter tentado.Você escolhe o seu caminho,no final da estrada lá irá estar tudo o que sempre sonhou,e a recompensa será grande e a sua felicidade maior ainda.Como o título da postagem: Sua vida,suas escolhas.Ninguém irá viver a sua vida por você,ninguém irá falar com o mundo pelos seus lábios,se entregue aos sonhos mais impossíveis,como dizia Francisco de Assis: Comece fazendo o necessário,depois faca o possível e quando menos esperar,estará fazendo o impossível!!!!
quarta-feira, 9 de março de 2011
Coisas estilo carnaval mesmo
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