Sabe de uma coisa?

Ultimamente eu ando sem criatividade para postagens,pra respostas de prova,basicamente,ando sem criatividade.E,para ser honesta,esta postagem não terá um tom irônico,sarcástico,engraçado ou triste.Eu vou apenas falar,é isso mesmo,apenas falar sobre qualquer coisa que vier na minha cabeça...Sabem porque?Porque sempre que venho ver o blog,percebo que ele não traz informações úteis,(a princípio,essa era a ideia)eu sei que falei que eu iria escrever coisas inúteis,que só assim as pessoas aprenderiam alguma coisa,mas percebi que não era verdade.Essa é uma das contradições da vida em que falei na última postagem,claro que,ainda penso que algumas inutilidades possam se tornar utilidades,mas isso só acontece em alguns casos.Para solucionar o problema,pensei em criar postagens sobre assuntos polêmicos,e qualquer outro assunto que vocês queiram!Então,mandem suas ideias,críticas,etc...Vamos fazer com que esse blog vire um blog que todo mundo goste!!Obrigada!

Ironias inúteis da atualidade

Ironias,as tão famosas ironias,faladas por pessoas do mundo inteiro,podem ser úteis?Claro,mas tudo que é útil,tem seu ponto inútil(justamente como essa frase).Eu simplesmente odeio quando uma pessoa é irônica comigo,dependendo da situação...Situações de TPM,raiva,(que são a mesma coisa praticamente),etc..Nesses casos a ironia é,como posso dizer,nossa inimiga.Porque pessoas irônicas,querendo ou não elas são irritantes,sei disso porque eu SOU um exemplo perfeito disso.Se eu criar uma legião dos irônicos anônimos com certeza eu seria a líder,por vários motivos:

1-Eu falo mais ironias do que uma conversa normal
2-Eu sempre tenho resposta pra tudo
3-Porque eu criei a legião,então,isso me faz a líder e não tem rebelião que mude
4-Porque eu quero

Com absoluta certeza,as pessoas do estilo irônico também tem seu ponto de alegria e diversão e êxtase nas conversas,mesmo com suas ironias idiotas(ironia é uma coisa idiota,não tentem mudar isso),mas querendo ou não,faz todo mundo rir.Sim,eu me faço a mesma pergunta,como uma coisa que traz tanta raiva,pode trazer alegria ao mesmo tempo?Simples,pensem no casamento,o casal briga briga e briga,uma discussão é como um ritual,enfim...Eles brigam tanto e depois de algumas horas já estão trocando juras de amor e prometendo que nunca mas irão brigar,e no dia seguinte começa tudo de novo(apenas alguns casais são assim,existem pessoas felizes).Mas vocês viram a ironia?É uma coisa do capeta mesmo...Um outro bom exemplo de ironia seria o aluno,sempre dizemos que ano que vem vamos mudar completamente,começaremos a estudar e tirar boas notas(quando sabemos muito bem que não vamos),ou seja,acaba sempre na mesma coisa.No momento eu não tenho outros exemplos na minha cabeça,mas tenham em mente que existem várias ironias que passam na nossa frente todo dia e a gente não percebe.Agora me veio um exemplo bem exemplado:*Seus pais vivem te dizendo que a sua única obrigação enquanto adolescente é estudar,MAS quem tem que arrumar o quarto é a gente,quem tem que lavar a louça é a gente.Ou seja,eles dizem uma coisa,mas fazem uma outra totalmente diferente,eu acho isso uma sacanagem das grandes(eu e o resto dos adolescentes) mas enfim,voces entenderam aonde eu quero chegar.O mundo de hoje está cheio de contradições,assim fica difícil saber o que é de verdade ou o que não é(como sei lá,vento e água,um exemplo idiota mas se voce pensar um pouco,é bem criativo),mas essa história de contradições inúteis terá uma postagem mais detalhada,eu acho...

Moral da história: Case,estude,não seja irônico,assim,você terá uma vida cheia de adrenalina pelo menos ao meu ponto de vista.

*Exemplo dado por uma conhecida minha,que me ajuda às vezes a formular alguma ideia para as postagens.

O duplo sentido na sociedade atual(bananas,roscas e horas)

Sabem o que é mais engraçado nesse mundo de hoje em dia?Tudo começou a ter sentido ambíguo(duplo sentido),que é mais comum no mundo bizarro dos adolescentes entre 13 e 18 anos,é uma coisa totalmente impressionante,um exemplo clássico disso é a banana.Pra mim,banana é uma fruta muito apetitosa,mas como nada nem ninguém é perfeito,o único defeito é que a banana tem um formato meio estranho se é que me entendem(se não entendeu,parabéns,você não tem mente poluída como que tenho) e justamente por causa disso virou um preconceito comer banana,se um homem comer banana ele é gay,se uma mulher come banana,ela gosta de banana(duplo sentido).Enfim,vocês entenderam a ideia...Um outro exemplo seria a rosca,sabem?Eu gosto de chamar de rosquinha de polvinho de padaria(que vem da padaria e não,padaria não é um animal,eu sei que é burrice mas tem gente que realmente acha que padaria é,sei lá,uma vaca)mas não,a sociedade tinha que dar um outro sentido totalmente estranho pra rosca,que é a famosa frase: ''Queima-rosca'',dizer que um homem está ''queimando rosca'' quer dizer que ele está fazendo alguma coisa que desonre o código dos machos,que eu não sei qual é,mas na verdade,quem sabe?Um exemplo tosco,mas que muita gente fala: ''Você tem horas para dar?'',se eu ganhasse 10 centavos a cada vez que me perguntam isso...O mais engraçado dessa pergunta,é que,pessoas de ambos os sexos perguntam,pode ser de homem para mulher,de mulher para homem,homem para homem(é meio raro,mas existe,eu sei mulheres do mundo,é deprimente) e de mulher para mulher.Só que,mulher não vê problema em perguntar,se for para uma amiga claro,agora se essa mulher não for realmente uma mulher,se correr o bicho pega se ficar o bicho come...Se é que me entendem claro.Existem várias frases de duplo sentido espalhadas pelo mundo,algumas de mau gosto também,por isso,tome cuidado com as coisas que fala,alguem pode tirar um outro sentido e aí que o bicho pega,literalmente.

Os piores dias do mundo

Na minha opinião,o pior dia na vida de uma parcela de adolescentes,é o dia de entrega de boletim.Eu partucurlamente odeio esse dia porque honestamente,minhas notas são horríveis,são hoje e sempre serão e não há aula particular que mude.Todo adolescente estuda ou pelo menos finge que está estudando,para ter notas boas,passar ou conseguir passar por conselho de classe(aonde professores decidem se o aluno pode ou não ir para o ano seguinte,uma invençao dos Deuses).Enfim,eu estou fazendo essa postagem para contar um pouco do mundo ainda não conhecido dos adolescentes,contar alguns dos detalhes que muitas pessoas gostariam de saber mas não sabem ou porque não querem saber ou porque tem medo,e a história do boletim foi apenas uma das coisas que acontecem no estranho mundo criança adulta.Além desse dia do capeta que é a entrega de notas,existe o dia de trabalho extra(também chamado de processual) que também é o diabo em folha de papel,essa folhinha pode ser feita em grupo,dupla ou individual.Os professores preguiçosos que não querem passar tanto tempo corrigindo,fazem em grupo,os pouco menos preguiçosos deixam fazer em dupla,e os realmente elétricos e chatos nos fazem zerar a prova individualmente(porque honestamente,ninguém nunca vai estar preparado pra esse tipo de coisa).Também existe o famoso dia de prova,aquela que metade vai ir bem e o resto vai mal e uma pequena metade vai ir relativamente bem,vou contar uma coisa para vocês,os meus dias de prova são uma surpresa porque eu nunca sei o que vai acontecer,às vezes eu faço a prova estilo Chico Xavier(Escritor que psicografava cartas de espíritos),às vezes eu faço o teste bem calminha e acertando algumas questões(porque o dia em que eu gabaritar uma prova,um pedaço da lua vai cair em cima de mim).Um outro dia que deixa a maioria dos alunos,me desculpem a palavra,putos da cara,é o dia de entrega de trabalho...Uma pergunta invade a minha cabeça sempre,QUEM LEMBRA DO DIA DE ENTREGA DE UM TRABALHO?NINGUÉM,as pessoas só entregam no dia certo ou porque perguntaram para algum outro ser,ou perguntaram para o professor,mas eles sozinhos?Não lembram nem o que comeram no café da manhã,acha que vao lembrar a data de entrega do trabalho de,sei lá,culinária.Eu sei,exemplo ridículo mas vocês entenderam aonde eu quero chegar...É óbvio que existem vários outros dias do capeta na vida de um adolescente,mas sobre estes eu vou falar em postagens futuras,como por exemplo,o dia dos namorados sem namorado,dia de reuniao com o professor,entre outros dias bem horríveis.

Aventuras de gente feliz-A última parte da continuação

Continuando a aventura,esta é a ultima postagem que farei sobre minha aventura com Jamile,minha prima.E é nessa postagem que voces vao entender o porque que eu falo tanto dessa prima querida...(Pra quem quiser ver e entender a aventura inteira,desça um pouco mais nesta página,para ler a primeira parte)

Todos estavam muito cansados no início da viagem,pelo menos era o que parecia já que tava uma roncaçao naquele troço que meu Deus viu(por parte dos tios claro,as tias deveriam estar conversando e fofocando sobre os ''gatos'' de aparecida,porque simplismente não existiam gatos homens nessa cidade,é totalmente proibido ter gente bonita em cidade de igreja mas isso nao vem ao caso).Ficamos mais ou menos 1 hora na estrada,quando paramos para almoçar(denovo por causa da droga do motorista e a sua mania de querer ver fantástico no domingo á noite).O lugar aonde almoçamos era sem comentários,só tinha motorista de caminhao,nao mentira,variava entre motorista de táxi,caminhao,onibus,van,microonibus,etc...Como sempre,eu e a Jamile,as pedreiras da familia,fomos direto para a fila da comida(as primeiras da fila,o negocio mal abriu e já tinha duas esfomeadas na frente),enquanto todo mundo ia no banheiro lavar a mão...Mas isso nao  quer dizer que não somos higienicas,apenas temos um jeito diferente de se limpar(ficou estranho,esqueçam o que eu disse).Voltando ao almoço,estávamos eu e ela comendo numa mesa e o resto da familia em outra,só que o nosso lugar era estratégico,porque conseguíamos ver todos a nossa volta E ainda víamos a mesa de sobremesa,quer lugar melhor?O único ponto negativo,era que tinha um cara com cara de Ronaldo fenômeno que não parava de olhar pra gente,ele dava medo mas como somos muito corajosas,passou rapidamente.Depois deste almoço de caminhoneiro(Feijão+bife+farofa+arroz+suco ou cerveja),fomos andar pelo...pelo...Honestamente eu não sei o que era aquele lugar aonde estávamos,era indecifrável,mas tudo bem,decidimos entao,ir ao banheiro.Ela foi,eu fiquei do lado de fora brincando com o secador de mãos que tinha lá(uma invençao inutil,voce tem que ficar dançando lambada com as mãos pra secar somente a palma dela),quando a Jamile saiu,ela foi lavar a mão(finalmente) e neste momento,percebemos uma coisa inacreditável!!!Nós duas,no momento em que entramos no banheiro,achamos que tinha uma pintura na parede atrás dos espelhos,e como duas retardadas,esticamos a mão para tentar encostar na pintura,e vocês não acreditam,nao tinha absolutamente nada!!!Tinha um buraco,o espelho estava preso ali e até hoje não sabemos como.Mas o melhor,o que eu queria contar desde a postagem em que comecei a falar disso.Eu e ela estávamos saindo do banheiro,quando vimos um corredor cheio de banheirinhos com uma placa na frente dizendo: Área restrita,favor não entrar.Eu me lembro de olhar para a Jamile e falar:Vamos fazer uma coisa louca?Vamos invadir?E ela me respondeu:Vamos!Entramos na área restrita estilo 007 e bond(são a mesma pessoa mas tudo bem),quando demos de cara com duas mulheres sentadas tomando café no banheiro,e como somos muito corajosas saímos correndo,como um gato foge de um cachorro,quase chegando na porta de saída,a Jamile me tromba com uma mulher de meia idade,que com certeza chingou a gente um monte.Quando retornamos ao ônibus,(detalhe:Éramos as últimas a entrar nele),entramos nele rindo muito,gargalhando.Todos perguntaram o porque,mas nós não falamos,gostamos de despertar a curiosidade nas pessoas(se bem que dali uns 15 inutos todo mundo já havia esquecido).Depois desta aventura,continuamos tranquilas rumo a nossa cidade,claro que,até chegar lá,várias coisas aconteceram,mas,melhor não contar,eu já queimei muito a Jamile e eu mesma nessas 3 postagens...(Eu disse que gostava de despertar curiosidade nas pessoas muahahaha)

Aventuras de gente feliz-A continuação

Bom,continuando,eu havia pulado as partes insignificantes da história(missa,almoços,entre outras coisas),porque não gosto de ficar de trololó(sou uma pessoa muito direta).Mas enfim,continuando...

Neste mesmo dia á noite,na hora da janta,eu e algumas primas havíamos acabado de jantar e fomos nos divertir no elevador(sim,somos retardadas) e não,a Jamile não estava lá,ela é bizarra mas nem tanto,ela é um pouco mais normal que eu.Mas continuando,fomos brincar de subir e descer no elevador,ficávamos apertando os botôes de todos os andares,depois de uma meia hora nós resolvemos voltar ao nosso andar,aonde toda a procissão estava para descansar e deixar a blusa,quando estávamos quase saindo do elevador um menino de mais ou menos uns 7 anos querendo entrar no elevador,e como somos meninas do crime,nós continuamos no elevador e o menino nao quis entrar(tive um leve pressentimento de que ele era um pouco afeminado mas ok),então tivemos a ''brilhante'' ideia de apertar o botão para irmos ao andar de cima e depois voltar.Vocês precisavam ver a cara do moleque quando viu a gente,ele ficou com uma cara como se estivesse pensando:Putz,fui surpreendido.E fizemos isso várias vezes,até que escutamos este pirralinho de Deus dizer que iria pela escada mesmo,e como boas meninas pouco sacanas,nós trancamos a porta das escadas(Isso não é vandalismo que eu saiba,nem bullying,eu acho),coitado do menino,quando saímos do elevador,nos deixamos ele entrar...Depois dessa aventura,fomos dormir,o dia seguinte seria cheio e chato.No dia seguinte,último dia de viagem(a viagem durava 2 dias e uma noite),estávamos todos tomando café da manhã às 7 da manhã porque a droga do motorista queria chegar cedo na casa dele(fiquei muito indignada com esse fato),mas tudo bem,passada a revolta,continuei a tomar o meu café bem sossegada junto aos meus pais e tios e primos e primas,a procissão inteira.Todos comiam loucamente a comida oferecida pelo hotel(pobre é uma desgraça,a família inteira comendo estilo pedreragem sabe?),cujo nome não posso divulgar aqui poque honestamente,era horrível.Depois do café da manhã,subimos todos para arrumar nossas malas,o que foi rápido já que todos haviam levado apenas uma malinha,só os mais idiotas como eu levaram uma mala do tamanha de uma abóbora gigante pra APARECIDA.Quando eram 9 horas da manhã,todos já estavam no ônibus apenas esperando um ser que decidiu parar pra comprar terço do hotel,que era um roubo,adivinhem que era esse ser?Eu mesma...Enfim,depois de comprado aquele terço que tinha o mesmo preço de um anel de 18 kilates(baratinho né),entrei no ônibus e seguimos viagem.MAS a história não para por ai...Continuarei na próxima postagem,para esta aqui nao ficar muito giguenorme(gigante+enorme).

Aventuras de gente feliz...

Turma,lembram da postagem que eu fiz para uma prima?Para a Jamile?Se não lembram,vejam nas postagens mais antigas.Mas isso não importa,hoje vim aqui contar uma de várias aventuras que tivemos quando estávamos numa excursao de familia seguindo para APARECIDA,porque de acordo com esta criatura Jamile, temos que rezar antes de pecar...Claro que existem várias outras pessoas na viagem,mas vou falar mais de mim e dela já que nós duas somos a alma da família,e de acordo com ela denovo,nós duas temos um excesso de felicidade a mais que os outros!!!!

Bom,estávamos eu e ela no onibus,aquele bem grande de dois andares sabe?No andar de cima ficavam os tios e tias e embaixo ficavam os primos(já viu a cagada né?)Todos os primos e primas estavam numa boa,alguns escutando música,outros no msn com um bagulho de internet(é muita era digital pra minha cabeça)e eu,como sempre boiando pelos cantos indo de cima a baixo naquele onibus até ficar com dor na barriga e ir no banheiro,mas nao vou contar detalhes sobre essa parte,só que o banheiro do onibus faz voce sentir que ta num touro mecânico de tanto que mexe,e ainda que a tampa da privada nao ficava parada,ela subia(parecia que era feita somente para meninas mas ok)e voce levava um tapa na bunda daquela tampa,isso é tudo que voces precisam saber sobre o episodio do banheiro...Enfim,vou pular algumas partes da viagem porque sao completamente desnecessárias,chegando na parte da sacanagem da Jamile,os nossos primos sao todos praticamente novos,de 11,12,13 anos, e a jamile teve a brilhante ideia de tirar com a cara e a inocencia deles,ela falou assim:Vamos todos subir no andar de cima,e ir até o final do onibus e voltar?(Os tios e tias já haviam ido dormir,TODOS)e os (com todo o respeito) retardados foram e eu acabei indo tambem,tem uma coisa de retardada em mim que é mais forte que a minha esperteza.E fomos todos feito idiotas,subir até o segundo andar,e rastejar até o fim do corredor e voltar.E quando voltamos,ela estava rindo da nossa cara,como se estivesse pensando hahaha seus tongos...Aquilo me deixou muito indignada mas passou. Quando todos voltaram ao normal,(porque tava uma indignaçao da parte deles que meu deus,mas tudo bem que eles ficam brabos se o homem da pizza nao chega na hora que desligam o telefone mas isso nao vem ao caso),colocaram um dvd do victor e leo se nao me engano,e começamos a fazer uma vaibi no onibus,tava bem legal....Enfim,na hora de dormir,eu tenho que contar isso,essa criatura indefinível que é a minha prima Jamile,conseguiu fazer uma coisa muito estranha,(até eu achei estranho pra voces verem a gravidade da situaçao)todos já haviam se ajeitado nas poltronas e conversavam entre si,quando a Jami(que já havia se deitado e estava de olhos fechados) disse: Perdi o sono,e ela simplismente levantou da poltrona com travesseiro e tudo,foi até o banheiro,voltou e dormiu.Exatamente isso que voce acabou de ler,ela levantou,foi até a porta do banheiro,voltou e dormiu(foi simplismente muito bizarro).Mas enfim,continuando a história,quando a dita cuja dormiu,todas conseguiram se concentrar no sono profundo e dormimos.Eu,como sou a mais dorminhoca de todas,acordei por ultimo no dia seguinte com o barulho da conversa e por causa do frio,mas acordei na hora certa,havíamos acabado de chegar no hotel aonde ficaríamos(em aparecida,já se pensa na qualidade do hotel),uma coisa é certa,o hotel nunca está de acordo com as fotos do site,nunca.Bom,o nosso hotel,honestamente era bonitinho,a vista era linda porque simplismente não tinha vista(quer dizer,eu tinha a vista de uma pomba chocando,quer vista mais linda?).Só que aparecida é a cidade das Missas,entao seguimos todos para a igreja,uma procissao de umas 30 pessos somente da família,pularei a parte das missas,o almoço,partes insignificantes.Continuarei na próxima postagem para não encher o saco de vocês leitores,com textos muito grandes.

Impressionante...

Gente,não é preconceito,tristeza nem nada mas eu acho uma puta falta de sacanagem dizerem que a escola é a nossa segunda casa quando não podemos agir como se realmente fosse a nossa moradia.Porque que a gente não pode dormir,mexer no celular,conversar ou sei lá,ficar pelado na escola já que esta é a nossa casa,segunda casa mas mesmo asim,uma casa?Eu fico muito indignada com isso.Por exemplo,se você ficar de pijama,mexendo no seu ipodre e conversando com qualquer pessoa da sua sala de aula e o professor chegar,com toda a certeza ele vai olhar pra tua cara,vai rir, e vai te mandar pra fora de sala.Como assim?Isso não se faz nem aqui nem na china(na verdade faz mas,vocês entenderam a ideia),ou seja,a gente acaba se fodendo(desculpem a palavra,mas meu vocabulário adolescente não me permitiu utilizar outra) somente por acreditarmos no que as pessoas dizem o que é burrice pura,da parte dos adolecentes claro.Mas fazer o que?Nós acreditamos em tudo o que nos falam,as inúteis é claro,façam um teste,digam uma coisa inteligente e uma idiota para uma sala de 50 alunos,e no dia seguinte eu tenho absoluta certeza que eles vao lembrar a idiota e vao responder um HEEEEIM? quando perguntarem da inteligente.Muita certeza disso,o motivo?Ainda estou pesquisando,mas tenho algumas teorias(CLARO NÉ).Uma delas é por causa da idade(nao venham me dizer que é óbvio porque eu demorei pra formular isso),adolescentes entre 13 e 18 anos tem a cabeça cheia de besteira,eu falo isso com parcial certeza já que conheço pelo menos um exemplo de cada idade,claro que podem haver exceçoes mas depois eu vejo esse detalhe,qualquer adolescente tem um cérebro que é parte malícia,parte ironia,parte seduçao digamos assim,e a ultima parte,uma bem pequena que é utilizada para inteligencia(claro que tem casos em que os seres são inteligentes,mas não são espertos,é complicado de entender no começo mas quando entende voce percebe que é verdade).Uma outra teoria seria a que os adolescentes(me incluo nesse grupo já que tenho 15 anos)vao aprendendo a guardar apenas coisas que para eles valha a pena lembrar,por isso que nenhum humano lembra de tudo o que aprendeu na escola,mas sim das coisas que os amigos falam,que os fizeram rir.Nós guardamos apenas as inutibilidades que escutamos ao inves de guardar alguma coisa que seja realmente útil e não adianta brigar,sempre vai ser assim até o fim dos tempos que ninguem sabe quando vai ser ou se vai ter.Uma terceira teoria,que eu particularmente considero a mais simples,seria a de que esses detalhes sobre o mundo dos adolescentes todos conhecem,já que todos já foram adolescentes(claro que em épocas diferentes mas sempre vai ter algo em comum,o desejo de descobrir coisas novas) e por isso seria impossivel um adulto tentar explicar o que se passa na cabeça do filho já que é uma coisa inútil tentar descobrir o porque das inutibilidades(ao meu ver é claro).Sim,todo esse texto para dizer uma coisa: Adolescentes tem pensamentos inúteis,somos virgens de pensamento inteligente(sei lá o que essa porra significa mas é a pura verdade).Sim sociedade,acabei de dizer que como adolescente,me considero uma inútil,penso em coisas totalmente retardadas,sem sentido MAS pelo menos sou feliz.Já se perguntou o porque de adolescentes rirem o tempo todo?Não,não é porque bebemos embora isso esteja no meio da história,é porque pensamos em coisas que nos fazem feliz!!!!!!!!Mas acho que,mesmo assim,as pessoas adultas,quando terminarem de ler isso,continuarão nos achando completos idiotas,mas afinal,o que é ser adulto?Isso já é outra história...

Para Bettina

Oii gente,essa postagem foi feita por livre e espontânea pressão de uma prima minha(outra) que ficou com ciuminho das outras postagens e me mandou fazer esta.Eu fiz porque o aniversário dela passou,e eu não fiz a postagem mas ta valendo!!!'


Parabeens minha prima querida do meu coraçao!!Muitas felicidades,tudibao,presentes,dim dim,gatinhos e muito mais,porque voce é a minha mini-eu!!!Te amo muito sua porca HSUAHSUAHSUHAUSHA..Eu falei pra você que tinha 3 linhas...

Por detrás de um soriso,uma lágrima de tristeza

Hoje,tomei uma decisão,talvez tarde mas tomei.Hoje tirei você de vez da minha vida sabe por que?Felizmente vi que você não mexe mais comigo,que suas atitudes são quase indiferentes para mim,não posso dizer que são indiferentes de fato porque te considero,você foi importante para mim mas,mesmo assim,hoje suas fotos não estão mais no meu quarto,suas mensagens no meu celular e o principal,você não está mais nos meus pensamentos.Absorvi tudo o que desaprovava em você,foi quase como me libertar.Hoje,você é uma lembrança boa mas,ainda sim,somente uma lembrança.

T.F

Esse texto,eu vi no TUMBLR  de uma amiga e representa parcialmente o tema da minha postagem de hoje,já que apenas 60% tem a ver com a minha história,que um amigo me pediu para fazer para uma certa pessoa que,digamos assim,não falo a algum tempo.

Desde sempre eu te ajudei a levantar quando você caía,te fiz rir nos momentos em que percebia que ia chorar,te fiz lembrar que a vida não valia a pena...Valia a GALINHA INTEIRA,te ensinei que a vida nos surpreende e nós acabamos nos surpreendendo quando descobrimos o quanto podemos suportar em relação a alguma coisa.Enfim,te dei todas as provas de que queria que você fosse feliz,sem dor,sem problemas,provas de que te amava como a irmã que eu nunca tive,você lembra quando eu disse que quando eu fazia uma amizade,eu sempre tentava fazer de tudo para ela durar para sempre?É,você foi uma delas e porque agora tudo mudou?As nossas conversas,risos,micos,brincadeiras ficaram para trás,porque isso aconteceu?Quando tudo mudou?Foi no começo do ano ou será que já estava acontecendo e eu não conseguia,na verdade,não queria ver isso?Eu me faço essas perguntas todo dia e não consigo encontrar uma resposta,uma que tenha cabimento,será que foi o tempo e suas traquinagens?A vida e suas peças?Ou apenas um teste em que falhamos?Talvez seja tudo junto...A alguns dias percebi uma coisa,tudo que eu fiz para me reaproximar de você não valeu a pena,foram apenas tentativas que não deram certo me fazendo sofrer ainda mais,e você sempre desentendida,no seu mundo,sua bolha,parecendo não querer ninguém mais dentro dela,acho que você se esqueceu que fazíamos parte da mesma bolha,tínhamos pensamentos iguais,as mesmas idéias de duas crianças hiperativas e criativas com nossos mais ou menos 2 ou 3 anos de idade,época em que a única coisa que importava era fazer pelo menos uma amizade que durasse uma vida.Somente agora percebo que,nós não seremos um desses casos,nossa amizade durou uma fase,uma fase que o tempo destruiu,não posso falar que foi a pior coisa que aconteceu,porque esse tempo,o mesmo que nos separou,nos fez crescer e nos fez começar a pensar por nós mesmas.Cada uma seguiu um caminho de acordo com seus próprios pensamentos,e nossas idéias antes parecidas se tornaram muito diferentes,praticamente opostas uma das outras e isso está acabando comigo.Não fisicamente mas psicologicamente,com certeza eu cresci e continuo crescendo com o que está acontecendo embora seja parcialmente de um jeito negativo,já que estou tendo que refazer a minha vida inteira que antes passei com você,estou tendo que reformulá-la,só que agora,como se você não existisse.Se quiser que tudo mude,venha até mim,porque sempre que eu ia atrás de você sempre te via cada vez mais longe.E simplismente vi que era perda de tempo porque você se afasta muito rápido,mas eu não,continuo no mesmo lugar esperando por você.Mas não garanto que irá me ter de volta,tudo muda e as pessoas também,hoje percebo que não posso mais te chamar de amiga mas colega ou conhecida,sim esses seriam os termos perfeitos.Você perdeu a pessoa que sempre esteve lá pra te ajudar,e ao meu ver,isso não é muito bom não é?Ah sim,havia esquecido,você ainda tem pessoas ao seu redor que estão lá pra você,mas desde que você faça do jeito delas,nunca pedi que fizesse as coisas do meu modo,mas sempre pedi que tivesse as suas opiniões e que desse a devida importância pra ela,mas acho que nao me escutou.Portanto já falo aqui,Você,me perdeu e nunca mais vai me ter de volta,nunca..*A verdade é que temos que ser fortes para fazer cada minuto valer a pena,querendo ou não,são minutos que não voltam mais.Aprendi também que,se é pra ser vai ser,independente do tempo que demorar pra acontecer.Não podemos fazer milagres,o que podemos fazer,é esperar*.Isso é apenas um desabafo,que se perceber,não contradiz a verdade.

*Frases retiradas do TUMBLR de uma amiga,aqui vai o link para dar uma olhada:

      • www.thaysefl.tumblr.com     

Ééé,a vida quer mesmo nos sacanear

Quem nunca sonhou em virar um cantor famoso ou talvez uma atriz fantástica e inesquecível como algumas da nossa época como a Juliana Paes,Glória pires,entre muitas outras que não me lembro agora,porque é uma lei da vida,quando você precisa lembrar de alguma coisa voce não lembra,e quando você não precisa,por milagre tudo vem na sua cabeça em um piscar de olhos,uma coisa impressionante.Mas continuando,muita gente pensa em fazer uma coisa e acaba fazendo outra totalmente diferente,vocês podem ter certeza que lixeiro,zelador,tenho absoluta certeza que estes já pensaram em medicina,ou alguma outra profissão menos as que tem hoje.Mas posso estar errada,por exemplo,eu tenho um primo de uns 2,3 anos que deve escutar todo dia que será um grande médico ou um poderoso engenheiro mas não,a criança quer ser faxineira,e ele ainda tem vocação pra isso porque ele é uma criança inteligente.Essa miniatura de ser humano consegue pegar um pano e torcer,sim TORCER um pano e passar no chão.Ele também acha as esponjas de lavar louça uma das 7 maravilhas do mundo,uma coisa muito intrigante.Mas enfim,o que eu quero dizer é que,a muito tempo atrás,eu descobri que existem leis da vida,posso chamá-las também de coisas que sempre acontecem ou por destino ou porque simplismente a vida faz elas acontecerem(sim,para mim vida e destino são diferentes,assim como sei lá,lambreta e moto mas isso não vem ao caso),coisas inúteis.Sim,essa seria a melhor definição para essa postagem,uma postagem sobre coisas inúteis ou úteis,aí já fica a sua escolha.Mas já avisando,eu sou uma pessoa muito inútil,as minhas conversas são estranhas,por códigos se é que me entendem.Só que isso não vem ao caso,passaremos para os exemplos de sacanagens inúteis da vida,ou ações que realizamos que são completamente inúteis mas tenho certeza que o mundo inteiro faz.

•Passar a mão na TV,logo depois de desligá-la: Você está lá todo felizão(zona) assistindo a sei lá,thundercats comendo pipoca de arroz doce com coca sabor laranja,está sentado no sofá a exatamente duas horas,o seu bumbum ta queimando e você precisa de um hipogloss.Você desliga a TV para pegar o hipogloss porque voce não quer gastar luz.Tenho certeza que você passou a mão na TV pra sentir o choquinho bom que dá e pra ver seus pêlos do braço se arrepiarem(te peguei hein te peguei)

•Lamber o dedo depois de comer salgadinho: Adolescentes e crianças tem mais costume de comer salgadinho no mínimo 6 dias por semana,e tenho completa certeza de que quando elas comem o seu fandangos de carne suíça,elas olham o dedo delas cheio de farinha,elas poderiam muito bem ir ao banheiro e lavar as mãos,uma coisa simples,mas não,elas tinham que fazer criancice,elas lambem o dedo um por um,com barulhinho pra piorar um pouco mais.E depois elas lavam a mão,em qualquer lugar que tenha água.

•Tomar água depois de chupar...............balinha de menta(mente suja heim):Eu acho muito engraçado ver uma pessoa comer uma bala de menta,ela fica por exatamente 1 minuto lambendo pra tirar o gostinho e depois morde,mas o mais intrigante nisso é que todo mundo sem exceção toma água depois de engulir a bala,e ainda fala ``AAII TA QUEIMANDO`` ou ``AAI QUE COISA RUIM``.

•Passar a conversa que voce está tendo com um menino para alguma amiga: Você menina,está de paquerinha com um gatuxo e adiciona ele no MSN,ele entra,você já vai contar para qualquer amiga que está online que o dito cujo entrou,ela com certeza vai dizer: SÉRIO?ME PASSA CONVERSA,AI MEU DEUS.Qualquer menina que não tenha feito isso não sabe o que é ficar bêbada tecnilogicamente.

•Ficar olhando as imagens lindas que apareciam quando tocava uma música no Windows media player: Quem nunca ficou olhando com cara de retardado para as imagens abstratas que apareciam quando escutava sei lá, Claus e Vanessa,eram tão lindas,tão coloridas,e o melhor:Ela se mexia!!

•Brincar de esconde-esconde e ficar atrás da pessoa que está contando: Quem nunca fez isso não sabe o verdadeiro significado de trapaça.

•Não saber a diferença entre margarina e manteiga: Não vou nem comentar,eu mesma não sei(o que não é novidade)

•Ficar tentando aparecer na Câmera de mercado: Quem nunca fez isso não sabe o que é tentar ser famoso

As coisas mudam...

Impressionante como os nossos pais conseguem nos deixar felizes e tristes com apenas uma palavra,conseguem nos tirar do sério com apenas uma pergunta.Eu duvido que exista alguem que entenda os próprios pais  e que nunca tenha tido qualquer tipo de problemas com eles,eu pelo menos não entendo os meus.Não sei o que acontece,simplismente a coisa não ''flui'',falo apenas o necessário,eles reclamam que eu não converso e quando eu converso as minhas opiniões não são aceitas,isso é por acaso alguma regra do mundo dos pais?Nunca aceitar a opinião do filho por mais estúpida e sem sentido que ela seja?Tenho certeza que meus pais não me conhecem,absoluta certeza.Não sabem a minha cor favorita,a minha comida preferida,quem são meus amigos(as),etc.E por aí vai esse mundo em que vários pais não sabem que seus filhos que sempre sorriem para eles,dizem que foi tudo bem na escola e que a festa foi ótima sem contar detalhes,na verdade podem ser aqueles que choram toda noite antes de dormir,que estão indo mal na escola e que na festa aconteceram várias coisas pelas quais não se orgulha de ter feito ou não gostou por algum motivo,para esses pais,os filhos continuam os mesmos mimosinhos bonitinhos e as mesmas princesinhas do papai ou coraçãozinho da vovó,ou como minha vó me chama: bostinha da vó(claro que é um modo muito ''afetuoso'' dela me chamar e eu até gosto)ou seja,eles não sabem ou/e não entendem que seus filhos estão crescendo.Sabe o que eu acho?Os pais não percebem que o filho(a) deles cresceu até verem ele(ela) casado,com filhos e nem aí pra eles.Não devia ser assim,uma coisa que eu descobri com o tempo: Quando você é capaz de sorrir por uma coisa que já te fez chorar um dia isso não significa que você não liga mais pra essa ''coisa'',significa que voce cresceu,não estou falando que´pra ser adulto você não pode chorar,é que quando adulto,voce acaba lidando com os problemas de um jeito muito melhor do que chorar e começar a falar que a vida é horrível,como muitos acabam fazendo.E não,essa postagem não foi feita como uma crítica aos pais do mundo inteiro ou como um desabafo digamos assim,apenas fiz essa postagem porque tenho absoluta certeza que algumas dessas coisas realmente acontecem com alguem,talvez até alguem que você conheça,e essa pessoa não contar.Ah sim,já ia me esquecendo de uma coisa,talvez a mais importante(aí já fica a critério seu).As consequências de algumas ações dos nossos pais que acabam causando muitos problemas na nossa vida(adolescentes).Um exemplo,os seus pais te reprimem tanto por tudo que você faz,que isso faz com que você comece a ficar mais quieto(a),comece a não querer falar nada porque tudo o que voce falar poderá ser usado contra você literalmente e isso faz com que você acabe não tendo assunto com as outras pessoas e isso desencadeia um problemão porque voce vai perder uma parte da sua vida em que voce deveria fazer amizade,você usa essa parte pra ficar sozinho porque os seus pais  ajudaram você a ser assim.Porque eles não entendem que a menina(o) que você era no passado não é a mesma de hoje.Você muda como todas as coisas que existem nesse mundo e todo mundo tem que pelo menos entender isso.Pais por favor entendam,nós os filhos,não gostamos das mesmas coisas do passado nem falamos sobre as mesmas coisas,então não adianta falar que sentem saudades do tempo em que éramos crianças porque nós também sentimos falta de quando vocês eram só os nossos pais e não oficiais da polícia vigiando cada passo que damos e cada decisão que tomamos,espero que isso ajude algumas pessoas a entenderem o porque da rebeldia de alguns filhos e da mudança que aconteceu dos 0 anos de idade até os dias de hoje.Uma coisa que eu acho que acontece com parte dos adolescentes:Perder confiança nos pais,o mais famoso dos casos que pode ser um caso-tema para esse tópico,seria: Seus pais dizerem uma coisa,e no outro dia falarem outra.Voce pede pra ir a algum lugar por exemplo e eles dizem sim,um dia antes de voce ir eles chegam,olham na tua cara e dizem:voce nao vai mais e começam a falar vários motivos pra voce nao ir(CARAMBAAAA,ISSO ACABA COM O RELACIONAMENTO ENTRE VOCÊ E A(O)SEU FILHO(A)).Fica a dica pais do mundo moderno,fica a dica...

A mais pura verdade

Geente,seguinte,vim aqui contar um fenomeno da vida que irrita muita gente principalmente adolescentes e crianças...

Você vai no mercado toda feliz com seus 10 pila que a tua mae te deu pra voce comprar alguma coisa pra comer(quando a sua mãe está de boa vontade e faz a gentileza de fazer isso,alguem sabe como é?Porque eu não faço a menor ideia)e como toda criança feliz e com apenas 3 combinações de comida nesse cérebro do tamanho de um caroço de uva(vocês sabem que é verdade): Feijão +arroz, salgadinho+coca-cola e sorvete+chocolate,ela vai diretamente a seção de salgadinhos e fica mais ou menos uma hora tentando escolher um salgadinho decente e que seja barato para comer em casa assistindo shrek,então,ela inocentemente pega uma ruffles sabor pipoca caramelada(ou sei lá quais sabores existem)e é claro,com o salgadinho na mão o ser humano ainda consegue ficar olhando os outros pacotes pra ver se é aquele mesmo que ela quer,mas tudo bem,por enquanto a ruffles fica,depois de uma hora e quinze minutos ela passa nas bebidas e demora 5 minutos,porque para elas é simples a matemática: salgadinho+COCA COLA= café da manhã,almoço e jantar.A criança pega a coca cola e vai para o caixa pagar aquela dieta saudável que ela irá consumir,ela paga e vai embora,e essa é a coisa certa a fazer?NÃO CARAMBA,VOCÊ TEM QUE SEGUIR A REGRA DOS SALGADINHOS: Sempre,SEMPRE,escolha o menor pacote mesmo que voce tenha que comprar em quantidade,por que?Bom,tenho 3 motivos:

•Pacote grande SEMPRE é mais caro
•Você não consegue comer tudo no mesmo dia a não ser que alguem te ajude
•PASSA UM RAIOX NAQUILO,sério mesmo,passa um raio-x no pacotão de ruffles pra voce ver: 80%  é ar e os outros 20% é batata,e todo mundo sabe que eu to falando a verdade.

Eu acho muita sacanagem,voce ja ta pagando caro por um pacote maior que é pra render mais,mas não,o governo tinha que roubar nisso também...O jeito é comprar aqueles pacote pequeno mesmo e ver se mata a fome,na real...Prefiro ficar com fome a ter que pagar pra comer vento.

É o jeito né...

Querem saber de uma coisa?Vocês conseguiram me dar a última prova de que não precisam de mim e nunca precisaram,eu estava lá literalmente apenas para volume,conseguiram também me fazer duvidar de tudo,TUDO o que me falaram até hoje desde o dia em que nos conhecemos porque sinceramente acho que nunca foi real,somente agora consigo perceber isso.Claro que posso estar errada em falar isso,mas ninguém pode dizer que é pura frescura,ou que é apenas uma ``fase`` porque não é uma fase,é a mais pura verdade desde sempre pelo que parece.As pessoas que eu confiava antes são as que eu desconfio agora,realmente não entendo isso.Não sei quem é verdadeiro ou o quanto é...Me desculpem,não queria ter que fazer isso,nunca pensei que algum dia eu tivesse que tomar essa decisão,mas eu desisto,pode parecer coisa de pessoa fraca mas não consigo mas aguentar isso,está acabando comigo e vocês nem ligam.Odeio dizer isso mas é o jeito não é?Pronto,conseguiram,estou fora da vida de vocês,façam o que quiserem ou falem o que vier na cabeça,mas nao para mim.Porque nao me importo mais,nada que tenha a ver com vocês tem a ver comigo agora.Vivam com essa realidade que já estão acostumadas,não estou pedindo que passem reto por mim quando me virem embora algumas de voces façam o mesmo,nada termina assim do nada,sempre tem um motivo.E acho que não preciso explicar o nosso não é verdade?Desde o começo do ano todos estes problemas tem ficado mais claros,sendo que já existiam mas eu nao queria ve-los por medo.Sim,eu tinha medo de perder voces,mas somente agora eu entendo que nunca realmente tive pra perder.Querem uma dica de quando tudo começou?Pensem um pouco: Se eu estava muito quieta voces já deveriam ter pensado no que haviam feito de errado mas não,vocês deixaram acontecer e agora deu no que deu.Mas acho que foi necessário eu parar de me esforçar para tornar tudo como era antes,nao era perfeito mas era melhor que agora.Acho que precisamos parar de correr atrás para ver quem corre atrás da gente não é?Pare que essa corrida já acabou pra mim e parece não haver continuaçao,pelo menos é isso que está parecendo.

Prima de Ipanema

Bom,não tem nem o que dizer né,essa mulher consegue ser várias coisas ao mesmo tempo e sem perder o charme.Como por exemplo:Quando ela conta uma piada,todos riem,TODOS,sem exceçaõ porque perto dela ninguém fica triste,quando ela chega nas festas todo mundo quer falar com ela,e meu Deus ninguém recebe mais olhares na rua do que ela.Pensem numa pessoa que todo mundo gosta de ter por perto e gosta da companhia que essa pessoa nos dá,consegue?EU consigo porque eu conheço uma pessoa muito especial,linda,companheira,inteligente e FODA.Eu gosto de chamá-la de Prima de Ipanema porque ela é minha prima e é também uma garota de ipanema pois ela é uma coisa linda,cheia de graça que vem e que passa!!!!Essa postagem é especialmente pra você minha prima que eu AMO di montão e quero ter sempre ao meu lado!!!!!!E é com orgulho que eu falo: Te amo muito MINHA PRIMA PAOOOLA*-*

Única e absoluta

Alguém sabe como é ter uma pessoa que está sempre ao seu lado,te faz rir nos momentos em que você quer chorar,te dá um abraço verdadeiro,um sorriso demonstrando felicidade ao te ver,etc?EU SEI!!E tenho que admitir que eu nunca imaginei que algum dia eu fosse estar aqui falando dessa pessoa que eu mais idolatro nesse mundo,da pessoa que é e sempre será a minha ``ídola`` pra toda a vida,e que eu nunca pensei que nós duas realmente pudéssemos ficar tão próximas como estamos agora.Passamos vários anos meio distantes,já que eu era a criança e você a mulher que tinha que aguentar as minhas bizarrices de criança(mas vai dizer,você gostava),mas de uns tempos pra cá nós duas percebemos que tínhamos uma ligação mais forte que tudo ou como você disse: Temos um excesso de felicidade a mais que os outros...Por isso que somos as melhores não é?E eu não me importo com o que dizem de você,ou de mim ou da gente,podem tirar sarro das nossas piadas e brincadeiras sem sentido,podem nao fazer nenhum sentido pra eles mas pra nós elas fazem muuuuito sentido e claro,deixam todos mais felizes.Somos a alegria do povo!!Eu juro que tentei fazer uma postagem enorme pra demonstrar o carinho e afeto que sinto por você,mas percebi que não era necessário porque como pensamos praticamente igual,um simples ``eu te amo`` pode significar tudo,até um pedido de casamento!Mas queria terminar falando que eu realmente me importo com você e não vou deixar nenhum retardado te machucar ou nenhuma invejosa te desanimar porque você é muito,mas muito especial...Por isso e algumas outras coisas,queria agradecer por sempre estar lá alegre e feliz recebendo a todos que passam na sua frente,mas especialmente,por fazer os meus dias virarem inesquecíveis.Porque como todos sabem: A gente não é pouca bosta,a gente é MUITA bosta mesmo.Minha ídola,minha melhor,meu orgulho,minha felicidade,minha irmã,minha prima,Jamile Machado.Te amo muito!

Eu ri litros dessa piada

  Você só pode ter um ipad se seu pai tiver um ipod...
  Porque seu pai pod e voce pad.....


       quem nao rir com isso nao entendeu...KKKK

Sacanagem Nylton...

PORRAAAAAAAA GENTEEE KKKKKK

Como assim?

Gentee,faz algum tempo que meu blog esta com um problema,todas as postagens aparecem com um risco no meio...Ainda estou resolvendo isso,tentando na verdade porque sou nova nesse site e nao sei mexer em tudo...ainda é claro.Mas fiquem calmos e calmas porque em alguns dias,segundos,minutos,horas sei lá,tudo vai voltar ao normal!!!Beijoos tchurma

Me conheçam he

Oláá seres humanos e humanas!!Aqui vai algumas frases que eu sempre falo,espero que com elas voces consigam definir o meu ``estilo`` de pessoa e de piadas e de conversa.Tomara que gostem!

♣Uma batata frita falou pra outra:Você é linda!
A outra respondeu: São seus óleos!!! (EUU RI MUITO,conto essa piada sempre)

♣Acho um absurdo não me deixarem entrar na cama elástica...

♣Professor: Se houver algum idiota nesta classe, fique de pé.
Aluno: * se levanta *
Professor: Agora diga, por que você é um idiota?
Aluno: Eu não sou, é que eu odeio ver você em pé aí sozinho.(TOOMA OTÁRIO)

♣Tem gente que só pula carnaval se derem tiro no chão

♣To criando a senha do meu orkut,o sistema diz:Sua senha é fraca...
DESCULPA SISTEMA,mas eu to pedindo a sua opiniao?

♣Falar mal de mim é fácil, quero ver cantar a parte do Eminem em Love The Way You Lie.

♣Tente falar HMMMMMMM apertando o nariz(sofro fazendo isso)

Frases para usar no dia-a-dia

Booom dia gente!!!Aqui vai uma série de frases de escapadas(como quando voce paga algum mico,com algums dessas frases voce pode sair como o ``fodao`` da historia se é que me entendem).Espero que gostem!!!



◘Que foi?Eu não caí,só sentei com estilo(essa eu devia usar todo dia)

◘Garota,se você não se respeita como espera que algum homem o faça?Se valoriza PORRA!!

◘Não,a gente não ta namorando nem ficando,MAS ele é meu

◘Não sou gorda,só estou fazendo uma dancinha sexy enquanto tento colocar a calça jeans(ÓTEMA)

A vida continua nos surpreendendo...

Incrível como a gente acaba se apaixonando ou gostando da pessoa que a gente menos espera,por exemplo:Você tem um(a) amigo(a) de muito tempo,desde que vocês eram dois bebeiznhos tonguinhos que não sabiam nada da vida,não sabiam usar a privada e não sabiam ler a nao ser que fossem um tipo raro de super bebês ou algo do tipo.Enfim,você conhece essa pessoa,conta tudo pra ela e sempre,SEMPRE que voce faz alguma coisa ou vai a algum lugar esse ser humano está junto,isso me impressiona,parece que leêm seus pensamentos ou alguma coisa do gênero,você chega ao ponto de contar a sua vida amorosa inteira,coisas que ninguém sabe apenas esse(a) amigo(a).Isso te compromete com o mundo  ajuda a entender as coisas porque vai ter um opinião do sexo oposto,o que pode ajudar muito desde que seja uma coisa útil.Então chega um belo dia em que essa pessoa chega e te apresenta uma ``amiga colorida``,você dá oi mas o que voce realmente pensa é uma das três opções que te definem:

•Melhor amiga(o): Nossa que fofa(o)!!Tomara que dê certo!!

•Amiga(o) ciumenta(o): Mas se você ficar com ela(e) você nao vai mais sair comigo =(

•Amiga(o) porca: WHAT THE FUCK!!!Você tá com essa ogra(o) quando podia ter alguém muito melhor,ou pelo menos com sobrancelha separada!!

Enfim,você conhece o(a) indivíduo(a),conversa um pouco com ela e derepente ela diz que precisa ir porque tem que estudar(orra,daí já é sacanagem,ela(e) prefere livros do que uma conversa)ou porque tem algum compromisso.Ela(e) te dá tchau ou de beijo na bochecha ou com um aperto de mão OU com apenas um olhar e um sorriso bem falso...E no(a) seu(sua) amigo(a) ela dá um selinho ou aqueles beijos de cinema que parece que tãp recriando o rio Amazonas na boca dos dois.Ela finalmente sai depois de terminar a enxurrada,e seu amigo faz a tão esperada pergunta:O que achou dela(e)?É nessa hora que você tem que escolher entre falar o que pensa ou mentir.Vejamos:


-Melhor amigo(a):Fala-Nossa eu adorei ela(e),você não pode perder!!

•Mentira:Ela não é lá tão gente boa como você disse...

-Amiga(o) ciumento:Você vai passar muito tempo com ela?(ciume subentendido)Que bom!!!

•Mentira: Seu FILADAPUTA,você vai parar de sair comigo por esse lixo de namorada(o)?

-Amiga(o) porca:Ééé boazinha...

•Mentira:Sério mesmo?ela(e)?

(Gente,não é que eu seja malvada,sou apenas realista porque tenho certeza que a maioria das pessoas já fizeram isso)

Acreditem ou não,é nessa hora que você percebe que você gosta desse(a) seu(a) amigo(a) não apenas como amigo(a) mas como outra coisa(Isso que acaba com a gente né),ou seja,parabéns!!Voce acabou de se apaixonar pelo(a) seu(sua) melhor amigo(a) ou melhor conhecido(a).O mais legal,é que isso aconteceu bem quando ele(a) acabou de ficar comprometido(a).Sim sim,você passou vários anos convivendo com essa pessoa sem nenhuma ideia de que isso podia acontecer pra quando voce sentir alguma coisa,voce acabr perdendo...Essa filosofia você só vai entender quando crescer psicologicamente ou talvez,quando acontecer com voce.

*Esta postagem não foi baseada em fatos reais,apenas por pensamentos de uma menina sonhadora e suas suposições.

Poema do noivo e a resposta dela...

Olááá gentii,tudo bem?Eu vou bem obrigada...Mas só vim aqui para postar esse poema de um noivo para a sua mulher,e é claro,com a resposta dela.Divirtam-se!!




POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):
 

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
 
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
 
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
 
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
 
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
 
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
 
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!



POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
 
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
 
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
 
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
 
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
 
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
 
 
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

A definição da palavra TENSO

Olá denovo lindos absolutos e lindas absolutas,aqui vai uma série de momentos que podemos chamar de definição bem simples para a palavra que a maioria dos adolescentes falam,que na verdade não tem nenhuma ligação com as imagens
 e a verdadeira definição...

TEEENSO

hmm,pelo menos ela é uma mulher...Ou será que não?

Seduction faaaail!!!

Piadinhas de português para animar a terça feira!

Boa tarde meus amigos e amigas!!!Como vocês puderam perceber tenho colocado mais fotos e vídeos nas últimas postagens do que textos que eu estava mais acostumada a fazer...Bom,mas isso fi só um meio de avisar que começarei a postar os dois(fotos,vídeos,imagens,textos),relacionados claro,com diferenciados temas...Essas piadas eu recebi por email de uma Tia e eu realmente gostei memo estas sedo uma sacanagem pra com o nosso país.Mas aproveitem mesmo assim!!!



  AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...


5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

                     

Jogo mais viciante

Duvido que alguem nao vicie nisso

Ai que foda

Daeeeee,aqui vai uma pequena continuação da ultima postagem...Porque eu apertei sem querer para postar quando não estava pronta...Maaalz ai.


•Não raspa por bem,raspa por mal!!



• Orooco,que cara foda...Mendigo iguana


•Hehe,sedução por interesse


•Simples assim


•Nem sei explicar

Tadiinhos

Boa noite cavalheiros e damas que frequentam o meu blog!Hoje,nesta noite tão linda estou postando coisas que uma pessoa boa,sem nenhum mal no coração diria:Aii tadinhu(a).MAS como ninguém é assim(apenas freiras e padres) aqui vai uma série de imagens que se mexem de pessoas que literalmente caíram do seu ''galho''(foi a melhor frase que encontrei)...Espero que gostem!Se divirtaam!!!



   •Nada contra loiras mas,ESSA é foda
 
         
    
     •Quem liga para equipamento de proteção?Esse cara não liga,ele gosta mesmo é de adrenalina

Homens,NUNCA desmarquem um encontro

Daeee tchurma,esse texto eu vi pela internet e resolvi compartilhar com voces..Aposto que irão começar a dar risadas retardadas sozinhos nas suas cadeiras.Espero que gostem,ou melhor,que AMEM kk

                                       Homens,NUNCA desmarquem um jantar

    Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me lasquei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto..

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc..Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ..! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para alhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o cara abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem...

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um bucho. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO RROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'.. Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrarde nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................................... R$50,00
Lingerie.............................................R$50,00
Maquiagem........................................R$50,00
Sapato...............................................R$50,00
Depilação...........................................R$50,00
Mão e pé............................................R$15,00
Perfume.............................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300,00 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Banheiro feminino

Olá lindos e lindas absolutos e absolutas,esse texto de autor desconhecido,eu recebi por email de uma tia,espero que gostem.Tenho certeza que muitos de voces irão de identificar(as mulheres é claro).

                       A DIFÍCIL ARTE DAS MULHERES USAREM UM BANHEIRO PÚBLICO

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.

Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.

E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.

Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... Não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... Aí dá uma desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".

Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta!!!

Tenta se limpar com uns “papéizinhos” de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e você têm que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.

Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.

Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!

Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.

E, finalmente, explicar a vocês homens, porque nós demoramos tanto.

Dica importante:

Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

Quando...

Quando eu tenho prova....

Uma semana ANTES:

4 dias ANTES:

3 dias ANTES:

2 dias ANTES:

1 DIA ANTES:

VOU ESTUDAR AGORA!

  

Quando eu coloco o fone de ouvido no último volume eu vou pra outro mundo...

Voce ja usou em alguma prova o ``Cálculo hipotético universal técnico estimativo``?

Obs: Popularmente conhecido como C.H.U.T.E

Chorei demais com isso kkk (chorei de rir ok?)

Fatos comprovados pela ciencia da vida

Boa noitee!!!Bao?aqui vao alguns fatos da vida que todo mundo ja fez...


•Metade das coisas que voce fala na internet voce nao falaria ao vivo
•Quando as pessoas falam pra gente nao olhar,voce olh
•Quando as pessoas pedem pra fazer alguma coisa,a maioria das pessoas diz que nao pode
•Quando dizem pra gente ficar quieto,é bem nessas horas que a gente dá aquela gargalhada
• Quando tentam dar conselhos,a gente olha de cara feia

O pior é que eu ja fiz tudo...

Eita que essa menina ta ficando famoosa

Buenos dias mi amigos,estou aqui denovo colocando mais um texto da menina do tumblr...O que eu posso fazer se ela escreve coisas que sao a mais pura verdade?Bom,neste post voces irao ver uma verdade muito verdadeira que a gente só nao faz porque pode se dar mal...




         

              Quando o professor diz que seu trabalho não está bom o bastante.  

                                

                           FAZ VOCÊ ENTÃO, PALHAÇO!!

FATOOO GALERAA

Vamos aprender?

Oláá amiguinhos e amiguinhas!Hoje neste dia estou me sentindo professora,entao decidi dividir com voces um pouco desse ingles tao...tao...bonito kk


  

Talk: pó branco para bebês. Ex : O melhor talk é o Pompom.
Can’t: Oposto de frio. Ex: está muito can’t.
Morning: Nem can’t, nem frio. Ex: o café está morning.
Mickey: afirmativo de queimadura. Ex: Mickey may no ferro.
Never: flocos de gelo. Ex: No inverno dos E.U.A fazem bonecos de never.
Too much: legume para salada. Ex: Eu quero molho de too much.
People: alimento a base de milho. Ex : No cinema, adoro comer people ca.
Hair: marcha do carro. Ex: Ele engatou a marcha Hair.
Ice: Expressão de desejo. Ex : Ice ele me desse bola.
Beach: afeminado. Ex: Acho que ele é meio beach.
Dick: Contravenção. Ex: Dick vale o céu azul e o Sol sempre a brilhar.
Yellow: na companhia dela. Ex: Saímos eu e yellow.
Dark: Palavra usada em antigo provérbio. Ex: é melhor dark receber.
Coffee: onomatopéia da tosse. Ex: coffee, coffee, coffee.
To see: o mesmo que coffee. Ex : Ele desmaiou de tanto to see.
Monday: ordena. Ex : Ontem monday lavar o carro.
Fail: oposto de bonito. Ex: Ele é muito fail.
River: pior que fail. Ex : Ele é o river.
Soccer: agressão fisica. Ex: eu dei um soccer nele.
Shoot: Outra agressão física. Ex : Dei um shoot nele também.
May go: pessoa que é dócil Ex : Ele é tão May go.
Hello: Esbarrar Ex : Ela hello no braço dele.
You: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?

Querem perder tempo de uma maneira inútil?Eu ajudo!

Dae garotada,vim aqui hoje ajudar as pessoas que vem ao meu blog perder tempo ou aproveitar o tempo,isso eu encontrei num tumblr também,eu fiquei mais ou menos umas 2 horas brincando com essa parada.Aproveiteeem!




           



    Agora me digam se não ficaram mais ou menos uns 5 minutos com isso? kk

O melhor presente de aniversário do mundo

Galeeerinha,encontrei o melhor presente que alguém poderia dar!!! O sonho de TODO MUNDO,sem exceções,porque admitam: QUEM NÃO GOSTA DE UM PLÁSTICO BOLHA?





             

EU FARIA TUDO PRA TER UM DESSEES...esse cara deve ser milionário heim

Para os meninos

    Eae tchurma bacanaa,aqui vai uma postagem de alto ajuda para os meninos que não entendem as indiretas das meninas.

•Estou com frio = me empresta seu casaco.
•Estou entediada = me beija logo.
•Não é nada = só me abraça.
•Não entendi = repete porque eu gostei.
•Quem é ela? = você é meu.
•Eu não me importo = estou morrendo por dentro.
•Vai com ela = fica comigo.
•Eu te amo = eu te amo, e você tem o meu coração.
•Faz o que você quiser = perceba que eu estou certa.

Publicidade criativa...

Iaii gentii,tudo nos conformes?Então,esse texto eu vi no tumblr de uma menina desconhecida e me mostrou como essas pessoas podem ser criativas



  EU RI LITROOOOS GALEERA!!!

Sacanagem?Ou pura distração?

Daeeee tchurma,como estão?Eu estou muito bem obrigada.Essa história aconteceu comigo faz dois anos,e me mostrou como é importante você pelo menos se olhar no espelho(o corpo todo) antes de sair de casa.

Eu estava na sala de aula,tendo uma revisão de química com algumas amigas,porque somos muito inteligentes e queríamos ir bem na prova.Quando eu vi uma de nossas amigas,Laura,do lado de fora da sala me chamando para ir ali,pedi então ao professor para ir ao banheiro,mas na verdade fui falar com a minha amiga porque sou marota.Saí da sala e conversei com a minha amiga no banheiro quando uma outra amiga,Juliana,veio atrás de mim para me falar que eu havia colocado a minha calça de trás para a frente...E detalhe: EU HAVIA ALMOÇADO NO COLÉGIO,ou seja,fiquei com a calça virada a MANHÃ INTEIRA.E o ``melhor``,foi um piá totalmente desconhecido que percebeu isso(significa que ele estava olhando para os meus glúteos).Quando retornei a sala,todos,TODOS,me olharam e riram da minha cara até o professor...Isso foi muita sacanagem.Mas fazer o que?Todos gostam,ou melhor,adoram me sacanear.É a vida(minha vida).

A verdadeira intencao de um sorriso:Esconder a tristeza...

Não entendo o por que das coisas terem mudado desse jeito,não entendo o porque dessa solidão que me enche o peito quando estou perto de vocês,antes preenchido com alegria e êxtase.A felicidade está diminuindo aos poucos e eu não consigo descobrir o motivo,talvez seja porque estamos seguindo caminhos diferentes,ou quem sabe seja apenas o tempo querendo nos testar,ou infelizmente seja a vida querendo nos dizer que é hora de mudancas.Sempre ficamos juntas em um círculo,mas agora tudo mudou,me sinto sozinha perto desse círculo e feliz longe dele,como isso pode acontecer?O que houve com o nosso ``para sempre`` antes dito com as mais sinceras palavras?Por que a minha honestidade nas palavras e nas acoes mudaram tudo,e as encenacoes,risos falsos,é que estão fazendo tudo isso seguir em frente?Tenho tentado mudar o rumo que isso está tomando,mas sou só uma.Vocês também precisam querer,estou cansada de falar e nunca ser ouvida,de estar lá e nao ser vista.Gostaria de saber qual de vocês realmente se importa e tem consciencia do que está acontecendo e quer mudar,quer que as coisas melhorem.Convenhamos,nunca foi perfeito,pelo menos não para mim,me entristece falar desse jeito mas a minha vida sempre foi uma surpresa,cada dia era uma diferente e não sei se consigo passar por isso denovo,pelo menos nao agora.alguns momentos com toda a certeza lembrarei com muita alegria,mas outros irei preferir não lembrar porque irá me doer o coracao,talvez muito mais do que agora.Nos últimos tempos tenho ficado nos cantos,conversando apenas com uma minoria,nunca pude imaginar isso.Mas quando a gente menos espera,acontece nao é?Não estou pedindo que mudem quem são,mas peco que deem valor ao que tem,porque sinceramente eu nao tenho mais a afinidade que tinha com voces e outra coisa,a pior,sinto muito mas voces me perderam.Não sei se isso importa ou não mas é a mais pura verdade.

Entenda a vida,para entender a si mesmo...

You never know how strong you are,until being strong is the only choice you have...
 (Você nunca sabe quão forte você é,até que ser forte é a única opcao que voce tem)
 
   A letra de música mais perfeita para o tema da minha postagem que é,nós mesmos e a vida =)

Nickelback-If today was your last day (traducao)
                                                         

Se hoje fosse seu último dia

Meu melhor amigo me deu o melhor conselho
Ele disse: cada dia é um presente, não direito,
Não deixe pedra sobre pedra
Deixe seus medos pra trás
E tente ir pelo caminho menos viajado
O primeiro passo que você dá é o mais longo deles.

Se hoje fosse seu último dia
E amanhã fosse tarde demais
Você poderia dizer adeus para o ontem?
Você viveria cada momento como se fosse o seu último?
Deixaria velhas fotos no passado?
Doaria cada centavo que você tem?
Se hoje fosse seu último dia

Ajudar os outros deveria ser um modo de vida
O que vale o preço sempre se vale brigar
Cada segundo conta porque
Não há segunda tentativa
Então viva, porque você nunca viverá duas vezes
Não pegue o caminho facil por toda a sua vida

Se hoje fosse seu último dia
E amanhã fosse tarde demais
Você poderia dizer adeus para o ontem?
Você viveria cada momento como se fosse o seu último?
Deixaria velhas fotos no passado?
Doaria cada centavo que você tem?
Ligaria pra todos aqueles amigos que você nunca vê?
Lembraria-se de velhas memórias?
Perdoaria seus inimigos?
Você encontraria aquele com que você está sonhando?
Jurando de pés juntos ao Deus lá de cima
Que você vai finalmente se apaixonar?
Se hoje fosse seu último dia

Se hoje fosse seu último dia
Você deixaria sua marca finalizando um coração partido
Você sabe que nunca é tarde demais
Para pedir para as estrelas
Esquecendo quem você é.
Fazer o que for preciso
Porque você não pode rebobinar
Um momento nessa vida
Não deixe nada atrapalhar o seu caminho
Pois as mãos do tempo nunca estão do seu lado

Se hoje fosse seu último dia
Se amanhã fosse tarde demais
Você poderia dizer adeus para o ontem?
Você viveria cada momento como se fosse o seu último?
Deixaria velhas fotos no passado?
Doaria cada centavo que você tem?
Ligaria pra todos os seus velhos amigos que você nunca vê?
Lembraria-se de velhas memórias?
Perdoaria seus inimigos?
Você encontraria aquele com que você está sonhando?
Jurando de pés juntos ao Deus lá de cima
Que você vai finalmente se apaixonar?
Se hoje fosse seu último dia

http://www.vagalume.com.br/nickelback/if-today-was-your-last-day-traducao.html#ixzz1GF0sp2L3  pr quem quiser escutar...